HEYYY TOUT L'MONDE !!!!

Hallucinant, cela fait un peu plus de 3 mois que je n'avais pas écrit, que le tps passe vite !!!!

Et en + Dieu sait toutes les choz ki se sont passé depuis le dernier article...

Premièrement, contrairement à c'que je m'imaginais ma mère n'a pas fait semblant de rien et ne m'a pa laisser tomber tout comme ma soeur qui a été mise au courant peu de tps apré étan doné k'elle ma grillé en train dme fér vomir javé donc pa dotre choix que d'avouer :s d'ailleurs c'est "grace", si je puis dire, à ce fameux soir qu'on a décidé de tt prendre en main pour m'venir en aide. ALORS, sans tro rentrer ds les détails, on a été voir le médecin ki ma donné ladresse d'une diététicienne et d'un psy, probléme: le psy tro cher pour moi :s même si je c ke se soigner ca n'a pa de prix mais kan on na pa de tune...ON N'A PAS DE TUNE !!!! :/ enfin bref !

Mon 1er rdv avec la diét m'a laisser de glas, je suis rentrée en sanglot et pourtant j'en avé aucun raison mais tout simplement car elle m'a exigé de remangé tel et tel chose pr me réaprendre à manger mé ca m'semblait énorme, enfin vous vous en douter !

A ma grde surpriz, en suivant à la lettre ce qu'elle m'a donner, j'ai vu mon poids diminué de semaine en semaine et aujourd'hui au bout de 3 mois je suis arrivée à 56.5 kG !!!!!!!!! QUI L'EU CRU ?!?

Ce n'est absolument pas un régime draconien ni un régime tout court, elle m'a juste rééquilibrer mes repas avec les quantités nécessaires donc j'mange + et mieux et j'maigris ! La semén dernière g été fér les magasins dps le mois de janvier ke jles avé pas fait et à mon grd étonnement un jean de taille 40 été tro grd pr moi :O...j'ai pri un 38 j'en revené pas, ya 3 mois de ca jrentré ds du 42 ! Ajd plus aucun d'mes fringues me vont faut ke jrefass ma garde-robe xD

J'suis tellement heureuse c'est fou, g eu rdv avec elle dernièrement fin mars il me semble et étant doné ke javé atteint le poids ke jsouhaitais elle m'a dit kon alé stopper les séances, javoue ke g eu lestomac noué kan elle m'a dit ca, un peu kom si javé besoin d'elle pour continué, ke j'c kel compte sr moi etc et ki fo pas ke jla décoit je c pa c bizare !

Il faut aussi ke jprécise ke depui ke g commencé à la voir g arété mes crises, soit dps fin janiver...enfin non...puisk 1 mois apré j'en ai refé une en me disan ke ct la dernière et celle-là el été plu grav ke dabitude c la 1ere foi ke jboufé otan !! et bien otan vous dire ke jlé regrété cet criz g été mal mais d'une force et, kom jlavé di à ma mère, g été tromatisé au momen dalé o toilette pr mfér vomir alor bien ke gt mal apré cet crise g kan mm été rassuré car en un mois de tps y'a eu un réél changement et g été dégouté dfér ca, c vré ke c génial !

MAIIIIIIS qui dit être écoeuré d'se faire vomir ne veut pas dire ne plus avoir envie d'le faire, oui car il y a enkor un ptit probléme et ca j'en ai encore parlé à personne...

Il se trouve ke dps 2 semaines j'ai vmt bcp de mal, pk? psk g bien perdu et ke jve perdre encore, vous lsavé bien au départ jvoulé arivé à 58kg et puis mon vré kiff ct 55kg mon poids d'il y a 3 ans et je n'y suis pas encore et jcompte bien latteindre, jvise méme 54kg, il me faut donc perdre 2.5kg. Ca semble peu mais vous savé tout otan ke moi ke les derniers kilos à perdre sont tjs les + difficiles et c ski m'angoisse. Psk dps un pti momen je stagne , je c ke j'ss folle psk c énorme ski mariv joré jms cru perdre otan en si peu de tps et méme joré jms cru ke ca marivré un jr j'ss heureuse j'dis pas mais ca suffit pas!!

Le truc ossi c ke du fait ke jmaigri à chak foi jme di bin si jariv à tel point tel jr jme permetré tel plaisir et ca fé des mois ke jme dit ke tel week end jmangeré d frites ou un kebab...mon Dieu keske j'en réve mais arivé au jour J n'étan pas satisfaite ni du poids ni de l'image de mon corps jannule ce ptit moment plaisir et à force de le reculé l'envie s'aggrandit et + le tps pass + ca devien dure et plus g envie de craké et plu j'angoisse , en + avec les cours et les révisions ki aprroch car j'ss en vac le stress monte encore +. Bizaremen, ne rigolé pas, jcroi ke c en vous écrivan ke g trouvé la solution à mon probléme xD...Jcroi k'il me suffit tout simplement de m'permettre de mangé le repas ke g envie une fois pr tte kom ca plus d'envie et jpouré reprendre de + bellle pour continué à maigrir ! J'suis presk super contente davoir trouvé le problém à ma solution ^^ oui presk car je c ke jv avoir peur de l'manger de peur de reprendre à fond alor ke j'ss pa arivé au poids désiré, oui psk selon moi jpouré mpermettre un tel plaisir une fois ke joré perdu otan ke jvoulé et ke joré la silhouette ki me satisfairai du mois pr ce moment là et ki mpermettra de déguster un tel repas sans regret et ce n'est pas le cas aujourd'hui ^^, enfin j'vous tiendré au couran si jlé mangé kan mm ou pas mon fameux kebab ^^

Et oui 2e probléme...en s'moment kan jmange jme pose énormémen de kestion. Etan dans ce cercle vicieux et ayant des TCA depui un bon ptit bout de tps jme rend compte ke je c mm plus kan g rééllement faim et SURTOUT kan je n'ai plus faim et ca devien insupportable !!! :'( jmen rend compte de + en + chak jr et jc pa cmt faire pr échaper à ca. Jme dis, comme toujours, ke la solution à c'problém est ke jmaigrisse encore bien kom il faut pr pouvoir mangé otan ke jve sans me limiter ds ma nouriture et sans ke jgrossisse, pouvoir mlaisser alé et me sentir rassasier. Depuis des mois jmange jusko bout mais sans savoir si j'ss calé et d'ailleurs jpense ke nan sinn jarétré dmangé avan la fin d'mon repas si javé vmt plus fail et jatendré pa s nn + impatiemment apré mon déssert :/ pr ca je n'c pas tro cmt faire. Au derneir rdv ma diététicienne m'a demandé si jpréféré continué avec plus d'excés kom jle fzé jusk'à présent ou en augmentant les quantités, rien kel ma di ca mon coeur a battu la chamade g di "NON NON JCONTINUE KOM DAB". L'idée dréaugmenté mes quantités m'a donné froid ds le dos.

Alors voyez vous en s'moment je suis un peu perdue car bien ke jsois heureuse de ski mariv, d'un otre coté jvois ke j'ss pas complétemen soigné, g tjs en téte l'idée dalé voir un psy mé jc pa si c la solution à mes problémes et pourtan jpense ke g besoin de parlé, d'ailleurs jcroi ke c pr cete raison ke ce soir jécri car j'en ressenté le besoin, jévacue tt ca un peu kom une auto-séance de psychanalyse^^.

J'ai peur j'avoue, j'ai peur de c'qui va s'passer apré. Honnetement aujourd'hui je n'suis pas préssé de maigrir encore et d"atteindre le poids et le corps que je souhaiute uniquement pour m'sentir mieux ds ma peau et ds ma tête mais également pour voir comment à partir de là ma vie va se déroulé. Est-ce que j'vais toute ma vie suivre c'ke ma diététicienne m'a prescri de peur de regrossir et d'ailleurs eske joré tjs cette peur otremen dit serais-je encore victime de cette putin de maladie ou est-ce que mon corps va s'habituer et je pourrai manger kom avan, enfin, manger des repas bcp + varié k'ojd genre: spaghettis à la bolognaise, frites de tps en tps, poulet, et j'en passe , tout autan de choses ki me sont interdites ojd de par leur importance de teneur en graisse :s j'aimerai tellement ke le jrs où ca arrivera, c'est à dire, ke jsré enfin bien ds ma peau et bien ke je puisse manger sans me préoccupé de ske jmange, pouvoir remanger par pur plaisir sans me soucier de rien et sans ke jgrossisse, le jr ou jpouré observer ca jcroi ke jsré enfin guérit et ke jsré la + heureuse. Je souhaite tellement ke ce jour arrive sinn jpense ke jpouré vmt jms m'en sortir, jve plu regrossir c pa possible, si ca devré arivé jcroi ke ca seré le début d'un très très long calvaire. Je prie Dieu pour ke cela n'arrive jms et pour ke le jour ou jsré fier de mon coeur, où jpouré mangé avec plaisir, sans contrainte, et sans grossir arrive TRES TREES rapidement.

Voilà je pense avoir tout dit, je n'vais pas m'aventuer en vous disant ke jvous donneré des nouvelles tantot car la dernière fois ke g di ca ca a duré 3 mois ^^ j'espére tout simplement ke la prochaine fois ke jécriré ce sera pour vous annoncer une super bonne nouvelle et peut-être, si Dieu le veut, vous annoncer que le jour J est arrivé ;)

Pour celles et ceux ki lisent mes articles je vous soutiens à 200% et n'hésiter pas à mlaisser des comm si vous avé besoin de discuté jme fré un plaisir de vous répondre tout kom j'ai pri du plaisir à discuter avec tous ceux ki m'ont tendu l'oreille kan j'en avé besoin. Gros bisous à tous !!!!

P.S: Etant donné ke j'ai atteint un poids ke je n'avais pas vmt envisagé à ce jour ^^ jme ss fixé pour objectif d'essayer de perdre 500kg de + pdt les vacs soit d'atteindre 56kg d'ici la fin des vacs de pâcques et, pour ne pas étre trop gourmande (tjs sans jeu d'mots :p .... oui fo bien se moker de soi-même des fois xD) si jariv à stagner à ce poids d'ici début juillet je voudrai perdre les 2 derniers kilos pdt les 2 mois pr étre génial à la rentré , en éspéran étre géniale à la rentré :D :D :D

Voilà gros bsx à vous, j'espère ke vous pourrez puiser votre force à travers moi et ne vous dites surtout pas que ca n'arrive k'"aux autres et pas à vous car ce n'est pas vrai et si je fais ce blog c'est justemen pour vous prouver le contraire, je suis une fille kom une otre ki a besoin d'aide et ki souhaite tendre la main à d'autre ki kom elle en ont besoin, j'en seré tellement ravie.

Bonsoir tout le monde,

Il est 02h03 et jressenté le besoin d'écrire. Rien ne va, jcroi k'aujourdui ca a été THE journé catastrof et jpèse mes mots, vs alé comprendre...

Bon déjà ca fé presk 1 mois ke je navé pa fé darticles et ke dire à par ke ya rien ki s'est arangé dps le dernier article , bien o contrér ca n'a fé k'empiré. Pdt les vacs de noel j'ss retombé malade dc gt forcé de mangé :/ et dps le dernier article jcroi je ne mété pas pesé et ce matin jlé fé, résultat : 62,1 kg :O !!!!! J'en peux plus j'ss à bout là, jfé tt le tps atention à ske jmange mé rien y fait jgrossis! Jme sens seule si vous savé.

Rien ne va, les cours jmen sors pa kom au début dané, g du mal à révisé, j'ss constemment angoissé c un truc de fou !

G pa fé de crise dps le début de semaine jme ss retnu mé vu la pesé de cmatin jcroi ke jv pa tardé à recommencé...SAUF QUE...ya eu du changement ce soir ! ='(

Enfet tte la journé j'ss resté ds ma chambre j'descendé just pr mangé et ché moi ils ont remarké ke ca nalé pa et évidamen jréponsé si si ca va mé ils le savé tré bien. et moi en remontant jpleuré encore + psk jvoyé ke malgré tt ils cherché mm pa à comprendre ski nalé pas et c kom ca tt le tps ché moi vs comprené pk j'vs di ke jme sens seul, ils se cachent la face pr pa sfér de soucis en plus, jdois faire face à mes problém tte seule et j'en ai pas la force. Mon cas 'aggrave de jr en jr et jc mm pa koi fér pr éviter ca, ya rien à fér jcroi!

Finalement, une fois ke tt lmonde été parti, ma mère ma rejoint ds ma chambre et ma di "bon keski va pas" g di rien "el mfé tu vx pa men parlé " g di "nan pa spécialement" , ne sachan plu koi fér el é ressorti et là jme ss remise à pleuré à fond ! Jlé entendu rentré ds la chanbre à ma soeur pr alé regardé la télé et là ca m'a achevé !!! Jme ss di nan putin el pt pa fér ca, avec ske jvien dlui rép el a bien compri ke ca nalé pa et el va rien fér pr essayé den savoir plus! Jvoulé hurlé mais c les larmes ki ont coulé. G été prendre ma douche jpleuré en mlavant. J'ss ressorti de la sale de bain et jlé vu sr lordi ds ma chanbre j'ss dc revnu ds ma chanbre el a fermé la porte el ma di "bn alor tu va mdire ski spass mtn" biensur g rép "ya rien". Et là el ma di "ca va pas???di mois" et là jlui ai rép "MAIS CA FAIT DES MOIS QUE CA VA PAS YA PERSONNE QUI S'EN REND COMPTE JEN PEUX PLUS PERSONNE SE SOUCIE DE MOI" tt en pleurant à mort biensur. Elle ma di "BIN KESKI VA PA EXPLIK CHERIE TA L'CAFARD?" jlui ai rép "MAIS C UNE ACCUMULATION DE TOUT L'ECOLE CA VA PAS JFAIS KE REVISER TOUT LE TPS JE GBOSS TOUTE LA SEMAINE ET LE WEEK JBOSS JUSKA PAS DHEURE JFAIS TOUJOURS LES MEME CHOSES JE SORS MM PAS C LA ROUTINE DEPUIS DES MOIS JEN PEUX PLUS JSUIS A BOUT'" vous voyé jlui ai mm pas encore parlé dma boulimie. Alr elle s'est levé el ma pri ds ses bras el ma di "je sais chérie jte compren jmen suis rendu compte ossi ojd c just une histoire de tps apré on sfera d ptites sorties le week end et tt jte lpromets". Oui psk j'vous explik ché moi j'ss mise tricar a part avec ma soeur ma mère ou mn frère jpe pa sortir de ché moi et avec ma famille on fé jms de sorties donc vous comprené mieux mtn. Vous imaginé mieux ma situation dps septembre, jv en corus tte la semén et le week end journé et soir jboss et jrecommence kom ca du lundi au dimanche soir. C'est limite inhumain dvivre kom ca.

Enfin bref, arrive le plus important. Une fois parlé de ca jlui dis "JME SENS SEULE A LA MAISON PERSONNE ESAYE DE SAVOIR SKE J'AI VOUS VOYER KE JVAIS MAL VOUS CHERCHER MEME PAS A COMPRENDRE A SAVOIR PLUS!" et après ca jlui sort apré longueument hésité :s ... "CA FAIT DES MOIS KE G ENVIE DTE DIRE UN TRUC MAIS G PEUR DE TLE DIRE PSK G PEUR KTU MENGUEULE ET KTU LPRENNE MAL" et là el ma di "VAZI DIS TOUJOURS" mais j'vs jure dla facon kel me la dit g compri tte suite kel avé deviné ske jalé lui dire el a repir son souffle avt dme dire ca el senté ke jalé lachevé si jsorté ces mots. donc ui jlui ai di "TU SAIS TRES BIEN C KOI" el ma di "TU TE FAIS VOMIR!?" et là les larmes on coulé encore pire en lui affirmant. Elle ma serré ds ses bras elle ma di "NAN CHERIE TU PEUX PAS MFAIRE CA TU VEUX KE MAMAN FASSE UNE CRISE CARDIAK TU VA MTUE LA TU SAIS KE JM PAS CES MERDES" et elle a commencé à pleuré en mserran de + en + fort gt trooo mal jlui demandé de pa pleuré mé ct + fort ke nous. Elle m'a demandé combien de fois jle faisé, dps kan et si jle faisé à lécole biensur g di nan puiske c pa le cas et jlui ai donc di 1 à 2fois par jours dps les vacs d'octobre. Elle ma di "keske jpe fér??" jlui ai di "RIEN TU PEUX RIEN FAIRE, CA FAIT DES MOIS KE JVOULAIS TLE DIRE MAIS JE NI ARIVAIS PAS JVOULAIS VOIR LE MEDECIN MAIS C TOI KI TE CHARGE DES CHEQUES DONC GT OBLIGE DE TLE DIRE, FO VMT KE JAILLE VOIR LE MEDECIN!!" el ma di "Tu sais ki va tfér voir un psychologue" g di ba c pa grave jmen fou jve msoigné psk j'en pe plu là. El ma pri le visage entre les mains elle ma di "OK BIN ON PRENDRA RDV MAIS PROMET MOI KTU VA PLU LREFAIRE CHERIE" g repleuré encore plus el ma di "TU PEUX PAS MLE PROMETTRE" jlui ai di "SI CT SI SIMPLE MAMAN" el ma resseré ds ses bras et ma enbrassé ='( Après el ma di alé on en reparlera demin et jrepass apré.

Donc voilà el é reparti moi g continué mes devoirs je savé mm pas si gt soulagé dlui avoir dit ou pas psk j'vs avoue ke mtn jangoisse encore + psk jc pa si jvoulé lavé djà dit mé ma mère el peut réagir tro mal, là ce soir el a réagi assé bien el ma pa engueulé mé g peur ke demin ca n'soit pa pareil k'el ne prenne pas de RDV ché le médecin, kel me mette tri cart, kel fais gaff à ske jbouff et surtt si jv mfér vomir et si elle fé ca jcroi ke ca va étre la catastrophe assurée psk si jpe plu lfér ché moi jle fré à lécole et là ce sera le début de gros probs. Si on va voir le médecin i va lui expliké kel pe pa mempéché de vomir si j'en ai besoin mé si on i va pas elle va pas lsavoir et va msurveillé et j'vs jure ke jangoisse à mort détre à demin et de voir sa réaction. J'aimerai tellement kel revienne men parlé k'elle ne fass pa genre ki ne s'est rien passé g tellement peur je vous jure jcontinu à pleuré là. En + g été d'une agreessivité ojd !! Ya 1h ma soeur est rentré el é vnu me voir avt dalé dormir el me parlé el me raconté une histoire el rigolé ....elle été la seule ! en tps normal joré rigolé avec mé ojd ya pa un sourire ki s'est affiché j'ss resté tte la journé tte seule à réfléchir et gpa souri une fois. J'vs avoue k'elle me tapé sr les nerfs enfet, le pire c k'ayant remarké ca el ma di "tu peuxme calculé kan jte parle" psk kan el me parlé des fois jlevé les yx en lair vs voyé ltruc. Et el ma di tu ten fou de ske jte di jfaisé un non de la téte mé jparlé jms, en gros el me faisé chié koi. jlé pa fé expré dfér ca mé jcroi ke g compri pk jfaisé ca. Enfet jlui en veux, jen voulé à tt lmonde tfacon ojd pr ca ke g calculé personne, là kel fass de rien kel vien mraconté sa vie la bne soiré kel a passé alr ke moi tte la journé personne à cherché à savoir ske jfaisé ds ma chambre ou à se soucié du fé ke gt tte seule dsl mé apré ca jpe pa étre ébahit par ses "super histoires" vs voyé à kel point jdevien méchante :s mé c plu fort ke oi, et apré ske jvien de vs expliké j'ss sure ke vs me comprené et à mn avie ya rien de plu normal ma réaction, n'est-ce pas?

Mes sautes d'humeur date dps vendredi matin enfet. Jc pa on é sorti dla maison le matin on é rentré ds la voiture et là BAM g commencé à fér la gueule mé truc de fou. G pa compri ski marivé. Kom dab, on é passé cherché mn best et une copine, tte la route i zon parlé g pa di un mot i zon rigolé ensemble avec ma soeur et tt jcalculé rien jlisé mes cours psk javé DS juste après et voilà, ma pote me parlé jrépondé du visage kom ojd avec ma soeur koi. Après voilà ca a passé au bout de 3h de DS tt skon vt c décompressé avec ses potes ^^ dc c passé mé bn ojd rebelotte x100.

G tellement peur d'être à demin j'vs jure. J'vs tiens o courant de tte facon, j'vs écris le soir promis ;)

Demain jme pése pas jve pas pleuré encore + si avec ma mère ca spass pa kom prévu :s

Dc voilà moi jv alé dormir là enfin j'vais essayé :/ g mn coeur ki bat à 300 à l'heure , demin jv mm pa posé la regardé ds les yeux JE SOUHAITE TELLEMENT QU'ELLE MEN REPARLE !!!!! =( =( =(

Surtt jespére k'elle va en parlé à personne enfin si el en parle c qu'à ma soeur mé jespére k'el va pa lfér g pa eu le tps de lui dire taleur, jespére kel va comprendre ma mamour ='(.

J'espére kel va me soutenir ds cet épreuve jlm tellement. G PEUR G PEUR G PEUR !!!! J'vs jure si demin ca spass mal ca va étre le débu d'une catastrophe. J'ss en panik total. Bn alé jv arété dme répété et essayé dalé dormir. J'vs tient o courant demin.

Gros bsx tout l'monde !

Hey tout l'monde,

Il est 00h21 depuis taleur je skwate l'ordi jmennui et jc pa pas cmt ca sfé mé dps le début de soirée jv pa bien. Enfin si je sais en partie pourquoi. Ce matin je me suis pesée depuis plus de 2 semén ke je ne lavé pa fé et résultat...CATASTROPHE: 61.7 kg ! J'en suis malade. Début décembre javé réussi à ateindre 60 kg kom jlavé prévu ds larticle précédent et là c'matin ca a été l'horreur en montant sr la balance. I faut dre, ya 2 semén de ca je suis tombée malade dc jme forcé à mangé pr reprendre des forces et je nalé pa mfér vomir (dailleurs g bien galéré :/) et les jrs suivant g mangé plein de connerie jdoi lavoué mé putin kan mm 1.7 kg en + !!!! J'ss mal mé vmt mal dps ce matin !

Ca y'est là j'ss en vacs de noel et j'avais lintention daller faire des footings, aller à la piscine et tt et c'est ske jv essayé dfér mé putin dps c'matin j'ss démoralisé. Au pti déj j'ai bu ma tisane habituelle, 2 tt pti bout d epain avec du beurre et dla confiture, légérement. A midi j'ai mangé 2 steack haché, vers 3 heures 2 tranche de pain gato, vers 4h30 un paket de barquettes de LU et ce soir 4 pommes de terres à l'eau avec un gratin de poisson et du pain avec du kiri et un riz au lait. J'ai mm pa été mfér vomir et demin g lintention dme pesée vous comprené pk j'angoisse, j'ss vmt tro conne. J'en ai tro mare.

Faut absolument ke d'ici les 2 semén ki arivent jrevienne à 60kg il le faut ABSOLUMENT !!!!

J'oublie pas mon objectif de mars et jcomte bien latteindre.

Jcomprends pas pk, j'fais ke craké jariv plu à mretnir c insuportable et vs voyé mm kan jv mfér vomir jgrossis kan mm ca mrend dingue !!!! J'vais stressé tte la  nuit et si demin j'vois ke g encore grossi ca va etre l'horreur !! J'ai peur et j'en ai mare. J'en ai mare de mon corps mé g perdu la motivation d'avant mm si mes criz st de + en + frékentes. Jgarde espoir ke demin en montant sr la balance le poids aura diminué e tlà ca va bien me motiv par la suite.

Awi et jalé oublié, jangoisse à mort ossi psk avec les fêtes ki aproch.... j'dis pas ke jv mgoinfré, non jv fér mn possible pr limité les excés mé jve dire ke nivo bouf ce sera pa des repas les plus légers ki soient et ca ca mfé peur et kan mm ces les fétes koi jpe pa mfér une soupe à la place :s j'ai peur des jrs ki vt arivé, peur d'être encore plus achevé mentalement ='(

Enfin bref, Je vous tiens au courant demain matin pr ma pesée. Gros bsx à tt lmonde.

Coucou vous,

Nous sommes le dimanche 30 novembre et il est vrai qu'il y a exactement une semaine de ca j'étais sensé vous dire à quel poids j'étais arrivée, je rappelle je mété fixé 61 kg et finalement je suis descendue à 60.4kg !!!!! QUEL BONHEUR vous pouvez pas savoir, je n'y croyais vraiment pas je matendé à voir 2kg de + sr la balance et finalement nan g perdu 800g de + =D.

De ce fait, je me suis dit qu'en une semaine j'allais essayer de perdre 400g pr commencé ce mois de Décembre avec un chiffre rond : 60 kg!

La pesée sera donc demain matin et c'est d'ailleurs pour ca ke g voulu écrire ce soir. J'ai peur kom dab :/ ^^

Si j'ai atteind mn objectif jsré super heureuse. De plus que cette semaine j'ai enchainée les crises : TOUS LES JOURS et pds ce week 2x / jour. Ca fallait s'y attendre dès ke j'ss en week end c la cata dc jcompense otrement mé ca mfé un bien fou. J'ss telmen frustré et telmen mal kan jgarde tt ke jpréfér ne rien gardé.

Donc voilà, là jv alé dormir enfin relire mes cours dabord ^^ et je vous tiens au courant demain soir ;)

Gros bisous tout le monde (K) !

Et bin ca va pas du tout contrairement à il y a 2 semaines. J'aurai jamais du me permettre de mangé un pti pe + car résultat...j'ai mangé TROP !!!! et les crises se st enchainé. Je sais je devais vous donner les résultats de ma pesée il y a plusieurs jours de ca résulat o bout de 4 jours gt arivé o mém poids soit 61.2 kg. Mais le problém c ke depuis g fé ke boufé nimporte koi et surtt + ke je ne le devé car javé peur pr lécole du fait ke jcommencé vmt à m'sentir mal mé le probléme c ke mtn g peur de me peser psk j'ss sure ke g grossi et mtn j'ss malade psk je sais ke g grossi. Je sais pas comment ca sfé pdt 2 semén jarivé à tenir et à pa craké une seule foi et dps la dernière foi ke jme ss pesée c le carnage jmange et jenchaine les crises mé ca mfé pa maigrir. Le pire ct hier soir, g bouffé nimps en sachant ke jallé alé mfér vomir mé le prob c ke mn pére est resteint en bas tte la nuit et kom jv mfér vomir o toilette d'en bas (pas celui du haut car on mentendré facilement) j'ai pa pu yalé gt mal tte la soiré, jminsulté tte seule, gt tro frustré ct horrible pour vous dire j'en ai mm révé ct affreux !!! :o

Alors c'est décidé, à partir de lundi jrecommence com avt, jme permet plus rien et pr le 21 décembre (jour des vacs de noel) jme ss fixée 60.kg Je vais pas me peser avant dimanche prochain pr pas m'angoissé tte la semén mé avec la semén restreinte ke jv passé jespére arivé à 61 kg dimanche donc je vise 1kg d emoins d'ici 3 semén.

Si jles atteind j'sré super heureuse ce sera mn kdo de noel =D ^^

Et pui vu ke jsré en vacs jpouré fér + de sport et tt dc jessayeré de perdre 1kg de + pdt les 2 semén et ptètre arivé à 59kg pr la nouvelle année :D ca seré le bonheur assuré !!!! Mais bon ca on en reparlera kan on y sera ;)

Je vous tiens donc au courant pour la semaine prochaine, priez pour moi svp :/